«براساس این پیشنهاد، مرد با توجه به وسع و توان مالی خود از ابتدای ازدواج، مبالغی را به صورت تدریجی به عنوان بخشی از مهریه برای زن پس‌انداز می‌کند.»
این جمله را مدیر سیاسی فرهنگی مرکز امور زنان و خانواده نهاد ریاست جمهوری در تشریح پیشنهاد بیمه شدن مهریه زنان ایراد فرموده اند. البته مسئله مهریه همیشه ماجراهایی داشته است و شاید این طرح هم بتواند کمکی کند اما احتمالا در صورت نهایی شدن این طرح شاهد چنین صحنه ها و مکالماتی خئواهیم بود:
جلسه خواستگاری بعد از بیمه مهریه:
مادر عروس: خب بالاخره هرچی باشه بد نیست یه حرفی هم از مهریه بزنیم.
مادر داماد: درسته که گفتند مهریه رو کی داده کی گرفته اما بالاخره باید یه چندرغازی تعیین بشه دیگه! رسمه.
پدر عروس: ما خیلی روی مهریه تاکید نداریم اما فکر کنم دیگه 500 تا سکه معقول باشه.
پدر داماد: چه خبره آقاجان! هیچ می‌دونید حق بیمه‌ش سالانه چقدر می‌شه؟!
مادر عروس: وا چه حرفا؛ دختر خواهرم همین یه ماه پیش عروسیش بود. طرف ششصد تا سکه مهرش کرد با بیمه تحویل در محل! تازه بگم ها باید بیمه‌ش هم مطمئن باشه نه متفرقه!
مادر داماد: شما یه جور حرف می‌زنید انگار پسر ما سر گنج نشسته یا مرغ فروشی داره!
مادر عروس: اتفاقا داماد خواهرم هم مرغداری نداشت که، طرف یه دلال ساده بازار ارز و سکه بود!
پدر داماد: بالاخره شما هم یک کم کوتاه بیاید تا زندگی این دو تا جوون سر بگیره. بحث بیمه هم خیلی مهمه اما نباید اصل باشه.
پدر عروس: خب چه عرض کنم... دیگه رو 400 تا توافق کنیم خیرش رو ببینی. فقط بیمه یادتون نره!
پدر داماد: خب پسرم مبارک باشه... انشاالله چرخش برات بچرخه!
پدر عروس: البته بگم ها، ما هم آقا داماد رو بیمه شخص ثالث می‌کنیم تا اگر یه وقتی ایشون خواستند شلوارشون دو تا بشه، دختر ما هم به حق و حقوقش برسه!
صف نانوایی بعد از بیمه مهریه:
سوسن خانم: اوا منیژه جون صورتت چرا کبوده؟
منیژه جون: چی بگم سوسن خانم. آقامون دستش خیلی سنگینه.
سوسن خانم: خیر نبینه... من جای تو بودم مهریه‌مو می‌ذاشتم اجرا.
منیژه جون: ای بابا دلت خوشه ها. مردک رفته بیمه‌ش کرده عین خیالش هم نیست!
سوسن خانم: به حق چیزای ندیده... مگه مهریه رو بیمه هم می‌کنند!
منیژه جون: پس چی، خبر نداری. تازه مهریه که چیزی نیست. رفته من رو بیمه بدنه هم کرده که دستش اینجور روم بلنده دیگه! هی میزنه کبود می‌کنه، یه کوپن می‌ده می‌گه برو خسارتش رو از بیمه بگیر. از صبح تو صف بیمه بودم!
سوسن خانم: راست میگی... حالا بیمه چطور باهات حساب کرد؟
منیژه جون: هیچی نامه داده برم آرایشگاه معتبر بعد فاکتور رو ببرم براشون!
سوسن خانم: بازم خوبه بیمه داغی‌ش رو ازت نخواسته!
مشاجره خانوادگی بعد از بیمه مهریه:
آقای خانه: بابا من مگه چی می‌گم، انتظار زیادیه می‌گم پوشک این بچه رو دو ماه یه بار عوض کن، کرم نذاره؟!
خانم خانه: بی‌خود، مگه کلفت گرفتی. اصلا من از دست تو خسته شدم. می‌رم مهریه‌مو می‌ذارم اجرا تا آدم بشی.
آقای خانه: بابا اون که بیمه‌س؛ من رو از چی می‌ترسونی؟!
خانم خانه: اهکّی... خبر نداری آقا... دیروز مدت اعتبارش تموم شد، یادت رفته بری تمدید کنی!
آقای خانه: خاک بر سرم شد... یعنی الان مهریه‌ت بیمه نیست؟! تو رو خدا رحم کن. من از کجا بیارم 1362 تا سکه رو.
بیمه های جدید در راه است!
در انتها برای اینکه همه مشکلات مربوط به مسائل مالی حل شود پیشنهاد می گردد در اسرع وقت بیمه های ذیل هم راه اندازی شود:
- بیمه قتل: هر کس خودش را بیمه می‌کند تا در صورتی که کسی را کشت، بیمه دیه مقتول را پرداخت کند. این نوع بیمه شخص ثالث هم میت‌واند داشته باشد که در این صورت یک نفر از کارمندان شرکت بیمه به جای شخص بیمه گذار، قصاص می شود!
- بیمه سرقت: بیمه گذار با بیمه کردن خود پرداخت هرگونه خسارت یا جبران اموال دزدی شده توسط خود را به گردن شرکت بیمه انداخته و جلب رضایت از شاکیان را هم متوجه شرکت فوق الذکر می نماید. این نوع بیمه از تعرفه رومینگ بین الملل هم برخوردار است که در صورت تمایل، شرکت بیمه متعهد می شود در صورتی که بیمه گذار در کشوری دیگر مرتکب سرقت شد، شرکت بیمه طبق قوانین آن کشور جور بیمه گذار را خواهید کشید. البته کشور عربستان از این قاعده مستثنی است!
- بیمه اختلاس: شرکت بیمه متعهد می شود بیمه گذار را در برابر هرگونه لو رفتن احتمالی اختلاس بیمه کرده و در صورت وقوع چنین اتفاقی، خودش صدور هرنوع ال سی مجازی، پرداخت رشوه، تاسیس شرکت های سوری، صدور چک بلا محل و... را بعهده گیرد. در این نوع بیمه نام بیمه گذار به اختصار و به صورت الف.ر، میم.پ و... ثبت خواهد شد!
- بیمه جایگاه سیاسی: شرکت بیمه متعهد می‌شود تا با برگزاری هر نوع انتخابات خللی در جایگاه سیاسی بیمه گذار وارد نشده و او در یکی از پستهای هم رده مشغول فعالیت شود. برای مثال اگر کسی از راه یافتن به مجلس بازماند، می توان او را بعنوان معاون قوانین مجلس منصوب و به بهارستان وارد کرد! یا اینکه اگر کسی در انتخابات ریاست جمهوری رای نیاورد در پستهایی که بتواند چوب لای چرخ دولت کند قرار می گیرد!
- بیمه فتنه گری: شرکت بیمه متعهد می‌شود تمام عواقب فتنه گری، شورش، زیر پا گذاشتن قانون، تخریب اموال عمومی، رای نیاوردن داماد لرستان و... را بعهده گرفته و شرایط عمومی را طوری آماده کند که بیمه گذار بتواند در انتخابات بعدی حضوری فعال داشته باشد و کلا انگار نه انگار!
