سفارش تبلیغ

پایه عکاسی مونوپاد
.
دوشنبه 95/4/21

http://iusnews.ir/images/upfiles/20160117/photo_2016-01-17_20-21-02.jpg

 

چند روزی است که شبهات و انتقادات ناجوانمردانه علیه دولت بالا گرفته است. مخصوصا که عده ای از خدا بی خبر هم فیشهای حقوقی مدیران را منتشر کرده‌اند و حالا خر بیار و باقالی بار کن. در همین راستا دولت با راه اندازی خط تلفن پاسخگویی به شبهات و انتقادات سعی کرده است که صادقانه پاسخ مردم را بدهد:

– شما با سامانه پاسخگویی به شبهات و انتقادات درباره دولت تماس گرفته اید. اگر اشتباه شده شماره 1 و اگر واقعا انتقاد دارید شماره 2 را فشار دهید.
(شماره 2)
– برای شنیدن عبارت «همه‌ش تقصیر دولت قبله» شماره 1 و اگر قانع نشده اید شماره 2 را فشار دهید.
(شماره 2)
– برای شنیدن عبارت «قاعدتاً بعد از برجام چنین مشکلی نباید وجود داشته باشه» شماره 1 و اگر هنوز قانع نشده اید شماره 2 را فشار دهید.
(شماره 2)
– چقدر سمجی هموطن گرامی! برای شنیدن عبارت «این هم میتونه مشکل باشه هم میتونه نباشه» شماره 1 و اگر هنوز قانع نشده اید شماره 2 را فشار دهید.
(شماره 2)
– قانع نمیشی…نه؟ باشه! برای شنیدن پاسخ واقعی ما که به معنی اعلام آمادگی شما برای انصراف از یارانه هم خواهد بود شماره 1 و در صورت بی‌خیال پاسخ شدن شماره 2 را فشار دهید!
(شماره 2)
– خخخخخخ…. به امید تماس مجدد شما!


ارسال شده توسط کمیل در ساعت 8:14 عصر | نظر

چهارشنبه 95/2/22

 

http://jamejamonline.ir/Media/Image/1393/07/17/635484534101321547.jpg

اون از اون میهمان کچل کردن، اینم از این میهمان مچل کردن!
احتمالا در آینده شاهد چنین سخنانی از طرف فرزاد حسنی در برنامه های تلویزیونی باشیم:

حسنی: خب... یه آقایی بیاد روی سن... تو، آره تو... نه بابا تو رو که نمیگم دراز! اون خپله که مثل گلابی میمونه... آره... خودت... بمیری ... پاشو بیا...

(تماشاگر می‌آید روی سن)

حسنی: نه... خدایی چی توی خودت دیدی که فکر کردی باید بیای اینجا؟ نه... انصافا فکر کردی مثلا چه [...]ی هستی که مثلا باید بیای قیافه‌ت رو همه ببینن؟ فکر کردی من هم ننه‌ت هستم که قربون صدقه قد و بالات برم دماغ!

(تماشاگر بدبخت همینطور دارد با حالتی شرمگینانه به مجری نگاه میکند)

حسنی: خب بگذریم... بگو ببینم، اسم سومین سیاهچاله بزرگ کهکشان که سال 1997 کشف شد نه، اسم سیاهچاله بغلیش چیه؟
زود باش بگو... نگی شلوارت رو در میارم تا خونه باید با شورت بری... زود باش... اگر نمیدونستی [...] خوردی اومدی بالا...

(تماشاگر بدبخت در حالی که از شدت اضطراب دارد میلرزد هاج و واج مانده)

حسنی: نمیدونی؟ نمیدونی؟ فکر کردی دستت رو بلند میکنی و میای اینجا و فیلمت پخش میشه و مشهور میشی دیگه، آره؟ فکر کردی ما اینجا برنامه درست کردیم که توی ابله رو بعنوان نخبه اطلاعات عمومی ببریم روی آنتن، هان؟ آره؟ جواب من رو بده گلابی! من شلوار تو رو در نیارم مرد نیستم...

پ . ن : ببخشید بابت پست ...


ارسال شده توسط کمیل در ساعت 8:30 عصر | نظر

یکشنبه 95/2/5

http://tabrizeman.ir/wp-content/uploads/2016/01/2-1-201342114755.jpg

 

کوروش و پرفسور سمیعی و حسین پناهی کم بود حالا استاد علیرضا افتخاری هم اضافه شده است به کسانی که جملات مختلفی از آنها نقل میشود. این روزها فضای مجازی پر شده است از نقل قولهایی از علیرضا افتخاری که در آنها دارد به بدبختیهایی که بعد از روبورسی با احمدی نژاد سرش آمده اشاره میکند. مثل این:


«مدتها کلاه می گذاشتم و برای خرید به این ور و آن ور می رفتم. می رفتم فرودگاه، حدفاصل 10 متری من را مردم خالی می کردند. دوستان، دیگر مرا به مهمانی های خود راه نمی داند... من طناب خریده بودم خودکشی کنم. فشار بدی روی من و خانواده ام بود. فرزند کوچکم فهمید و گریه کرد وگفت : بابا نکن... سوپر مارکت محل به من جنس نمی فروخت.آرایشگر محل می گفت وقتی شما روی این صندلی می نشینید دیگر هیچ کس به مغازه من نمی آید.»


با این شیب ملایمی که دارد این نقل قولها پخش میشود هیچ بعید نیست چند وقت دیگر این چیزها هم از قول استاد افتخاری پخش شود:


*


کار به جایی رسید که دیگر هیچ پمپ بنزینی به من بنزین نمیداد. مجبور شدم با اتوبوس رفت و آمد کنم. هر اتوبوسی که سوارش میشدم دیگر مردم سوار آن نمیشدند. کم‌کم دیگر همه اتوبوسهای اصفهان خالی حرکت میکردند. شهرداری مجبور شد هی اتوبوس جدید که من توی آن ننشسته باشم وارد ناوگان شهری کند. اینطوری ناوگان حمل و نقل عمومی اصفهان نو شد!

*


به هر دستشویی عمومی که می‌رفتم دیگر کسی آنجا نمی‌رفت. فکر میکنید چرا طی دو سال اخیر آمار بیماری‌های کلیوی در اصفهان سه برابر شده است. دیروز وزارت بهداشت آمار داد که از هر سه نفری که در صف پیوند کلیه هستند دو نفر اصفهانی است! اوضاع انقدر خراب شده بود که مردم درهای خانه‌شان را باز میگذاشتند که کسانی که دستشویی دارند بیایند بروند خانه آنها دستشویی!


*


من بال کبابی خیلی دوست دارم. از بچگی هم همینطور بودم. نه سینه مرغ دوست داشتم نه ران مرغ، فقط بال کبابی میخوردم. کار به جایی رسید که مرغدارهای اصفهان قبل از اینکه مرغها را بدهند کشتارگاه، بالهای آنها را میکندند و می‌انداختند دور. مجبور شدم ران مرغ بخورم، ران مرغ‌ها را هم کندند انداختند دور. به سینه مرغ روی آوردم، آن را هم دیگر نمیدادند به کشتارگاه‌ها. الان توی اصفهان بروید مرغ فروشی فقط گردن مرغ می‌فروشند. خانمها وقتی توی خیابان من را میبینند میگویند «خدا از تو نگذرد، آخر ما با گردن مرغ چطور قیمه درست کنیم؟ آقامون میخواد ما رو طلاق بده!» اینطور من را بی‌آبرو کردند!


*


یک مدت صدا و سیما برای اینکه مثلا از من حمایت کند هی زرت و زرت آهنگهای من را پخش میکرد. مردم هم برای اینکه با این ترفند مقابله کنند رادیوپخشهای ماشین خود را در می‌آوردند و می‌انداختن بیرون. الان در اصفهان دیگر هیچ ماشینی ضبط ندارد. فکر میکنید چرا سایپا دیگر روی پراید و بقیه ماشینهایش ضبط نمیگذارد؟ وقتی دید مردم از در نمایندگی که در می‌آیند ضبط را در می‌آورند و می‌اندازند بیرون، گفت خب دیگر چه کاری است؟ ما هم ضبط نمی‌گذاریم.


*


چند وقت پیش خبری پخش شد که یک نفر در اصفهان خودش را شبیه رضا صادقی کرده و رفته به نام او کنسرت داده و مردم هم رفته اند بلیط خریده‌اند و نشسته‌اند پای کنسرتش! واقعا فکر میکنید مردم نفهمیده بودند طرف رضا صادقی نیست و این مشکی رنگ عشقه را از ته دلش نمی‌خواند؟ نخیر، فهمیده بودند اما چکار کنند وقتی دیگر هیچ خواننده‌ای راضی نمی‌شود توی اصفهان کنسرت بگذارد؟ خواننده‌ها می‌گویند روی آن سن‌هایی که افتخاری رفته باشد رویش ما نمی‌رویم. خب مردم هم مجبورند بروند پای کنسرت این خواننده‌های تقلبی. با من این کار را کردند آنها!


ارسال شده توسط کمیل در ساعت 1:12 صبح | نظر

چهارشنبه 94/12/26

http://www.hdir.ir/images/featured/kalepache.jpg

مردم قابلمه به دست به کله پزی ”اصغر و فرزندان به جز کامبیز″ می رفتند و دست خالی بر می گشتند. از قرار معلوم آخرین صبح هفته، واپسین صبح اصغر است. این را شواهد و قرائن می گویند. کرکره پائین است و اعلامیه ای روی آن نصب شده با این عنوان : “در حال مذاکره با عزرائیل، نتایج مذاکرات کامینگ سون .”همه انگشت به دهان ماندند که فاتحه بفرستند یا نفرستند؟!
در جانب دیگر شهر، اصغر دراز به دراز روی تخت افتاده و فرزندانش او را دوره کرده اند. او اصغر کله پز است. مردی از جنس کله. او که از بس غذای چرب خورده، گورش را کنده، در واپسین دم حیات، فرزندان خویش را برای وصیت و آخرین نصیحت ها جمع کرده است.
هم اکنون گوش جان می سپاریم به نصایح ایشان. اصغر به سختی سرش را به جانب پرویز چرخاند و گفت: “پرویز، اون خیار شورها رو بردار…حالا یکیشون رو بخور…برات نون و آب میشه؟” پرویز خیارشور را با دندانش دو نیم کرد و افزود: “نه پدر جان، آدم سیر نمیشه با این”.



اصغر با هر زحمتی بود سرش را به سوی پسر دیگرش متمایل کرد: “چنگیز، اون گوجه رو بردار …حالا یکیشون رو بخور …اون دنیا معده ات حلالت می کنه؟” چنگیز بلافاصله پاسخ داد: “نه پدر، به مرغ بدی سوء هاضمه می گیره!” اصغر در جستجوی دخترش یک دور کامل سرش را چرخاند: “دخترم کجایی؟ …فرنگیز، بابا اون کتلت ها رو بردار …حالا یکیشون رو بخور …آدم با این سیر میشه؟” فرنگیز رو به پدر: “نه بابا جون، با اغماض ته بندی هم محسوب نمیشه”.
اصغر با تعجب نیم خیز شد و گفت: “اغماض دیگه چه صیغه ایه؟” فرنگیز: “وا بابا…. مثل اینکه این آخرا کلسترول داشتین نه آلزایمر! ”اصغر با اوقات تلخی خطاب به کامبیز گفت: “کامبیز، اون نون ها رو بردار …یکیشون رو کوفت کن …به نظرت میشه اسمش رو گذاشت غذا؟” کامبیز در پاسخ پدر گفت: “به نظر من بر اساس نظریات اگزیستالیزیانتالیستی، اگر بربری باشه میتونه غذا باشه و بر اساس…” که بلافاصله اصغر حرفش را قطع کرد: “تو از همون اول هم فرزند خلفی نبودی؛ از ارث محرومت می کنم تا آخر عمر نون خالی بخوری، حالت جا بیاد!”
چنگیز پا در میانی کرد و افزود: “حالا کامبیز فسنجون با ژله خورد، شما چرا جدی می گیرید؟” اصغر پایش را در یک کفش کرد و گفت: ”همین که گفتم. خب حالا عزیزان من همه اینها رو با هم قاطی کنید. این میشه یه غذای بسیار سریع، اسمش رو هم به افتخار من بذارید اصغر پیچ”!
و این گونه بود که فست فود، ….نه ببخشید، اصغر سه سوت، اختراع شد و بعدها توسط نوه اصغر سندی به خارج از کشور صادر شد و اسمش از اصغر پیچ به سندویچ یا ساندویج تغییر یافت.


ارسال شده توسط کمیل در ساعت 7:10 عصر | نظر

چهارشنبه 94/12/19

http://www.asrenaft.com/images/docs/000009/n00009881-t.jpg

 

جناب آقای روحانی در حالی که نهمین صد روز از آن صد روزی که زمان انتخابات وعده دادند را پشت سر میگذاریم، گفتند: «آن‌ها که می‌گویند دولت یازدهم چه کرده توجه کنند که دولت یازدهم کشور را با نفت 25 دلاری اداره کرده است».
ما خواستیم ببینیم دولت چطور این کار را کرده است، دیدیم اینطوری:
 
- قربان...
+ مسکن مهر رو تعطیل کنید...
 
- بله.. میخواستم بگم که...
+ وام‌ ازدواج رو تعطیل کنید...
 
- قربان بزارید من حرف بزنم آخه...
+ چه حرفی؟ مگه نمیخوای بگی تورم رو چطور بیاریم پایین؟
 
- نه قربان! خواستم عرض کنم قیمت نفت کشیده پایین... چطور مملکت رو اداره کنیم؟
+ چقدر اومده پایین؟
 
- 5 دلار...
+ 5 دلار چیزی نیست... یارانه 500 هزار نفر رو حذف کنید حل میشه!
 
- یعنی دسترسی به حسابهای بانکی مردم رو شروع کنیم تا بفهمیم کیا پولدار هستند؟
+ نه بابا جون... «آلمان نوارا» بخونید از بالا حذف کنید تا 500 هزار نفر بشه!
 
- عه... قربان الان خبر دادن 5 دلار دیگه هم کشید پایین...
+ عیبی نداره... پروژه های عمرانی رو متوقف کنید!
 
- قربان جسارته... 10 دلار دیگه کشید پایین!
+ پاداش بازنشسته‌ها رو فعلا ندید!
 
- خاک بر دهانم قربان! شد 50 دلار!
+ دیگه هیچ خودروی فرسوده‌ای تعویض نشه!
 
- من میمردم این روزا رو نمیدیدم قربان! شد 45!
+ وام نوسازی خانه‌های فرسوده رو فعلا بی خیال شید!
 
- خدا من رو مرگ بده! شد 38 دلار...
+ پاداش ورزشکارها و مخترعین رو بندازید عقب!
 
- پودر شم الهی... شد 27 دلار!
+ مسکن مهر رو متوقف کنید!
 
- اون رو که همون اول فرمودید کلا زدیم زیرش!
+ پس یه درصد از افزایش حقوق سالانه کارگرا کم کنید!
 
- روم به دیوار... شد 25 دلار.
+ بابا مگه جنگه؟ چرا هی داره کم میشه؟!
 
- جسارته قربان... ژنرال زنگنه داره توی اوپک مذاکره میکنه!

ارسال شده توسط کمیل در ساعت 12:46 صبح | نظر

   1   2      >
درباره ما
کمیل
ربی انی ظلمت نفسی و ان لم تغفر لی و ترحمنی لأکونن من الخاسرین ...
منوی اصلی
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آرشیو مطالب
آمار و امکانات

پیوندهای روزانه
لینک دوستان
آخرین مطالب ارسالی
طراح قالب

Get Flash Code