بعد از تصویب تمدید داماتو در سنای آمریکا و نقض شدن برجام، هیئت دولت جلسه اضطراری تشکیل داد تا این اتفاق را مورد بررسی قرار دهد:

روحانی: بچه‌ها... بچه‌ها... با هم حرف نزنید.. یکی یکی بگید ببینیم چه خاکی باید به سرمون بریزیم؟
نعمت زاده: من میگم این برجام که خوب نبود، راحت نقض میشد، یه برجام از خارج وارد کنیم.
آخوندی: چطوره بگیم برجام  بیمه بوده و جای هیچ نگرانی نیست، هان؟!
ظریف: من میگم...
نوبخت: تو ساکت شو! تو اگر خودت توی مجلس نگفته بودی تمدید داماتو نقض برجامه من یه جوری ماله میکشیدم اما دیگه نمیشه... همینجا گفته باشم که روی من حساب نکنید!
روحانی: نوبخت جون... نوبختِ من... نوبخت جونم... تو که نمیخوای من رو تنها بذاری؟
جهانگیری: من میگم باز هم بندازیم گردن دولت قبل، سنگ مفت، کلاغ هم مفت.
صالحی امیری: اون گنجیشکه نه کلاغ...
جهانگیری: من نمیدونم اصلا کی این رو راه داده توی جلسه؟ پاشو برو بیرون بابا واقعا فکر کرده وزیره... آوردیمت گند علی جنتی رو بپوشونیم... پاشو برو فیلمت رو ببین بابا!
روحانی: بچه ها توی این شرایط دعوا نکنید...
ابتکار: تازه هوا خوب شده بودا... حیف باشه!
آشنا: میخواید من با یه توئیت ورق رو برگردونم؟ توئیت میزنم: یکی بر سر شاخ و بن میبرید...
چیت چیان: خب این یعنی چی؟
آشنا: شما؟
روحانی: بچه ها باز دعوا کردید که... دوست باشید با هم... شرایط حساسه.
یونسی: میخواید یه حرف بزنم یه غائله قومی-مذهبی توی یه نقطه کشور درست بشه نقض برجام بره توی حاشیه؟
پورمحمدی: نخیر... شما هیچ کار نکن که مشکل میشه دو تا.
یونسی: عه... یک کلوم هم از مادر عروس! نقض برجام واسه شما که بد نشد، توی همه کابینه‌ها هستی دیگه دو نبش!
روحانی: ای بابا... چقدر دعوا میکنید... خسته ام کردید.... نوبخت جونم! عزیزم! شامبوسگومبولی عمو! تو نمیخوای یه کاری بکنی؟
نوبخت: آخه ببین وضع من رو... دیگه با این چیزی که ظریف گفته که دیگه نمیشه جمعش کرد...
عراقچی: تو میتونی نوبخت... منم میام کمکت!
روحانی: تصویب شد... ماله نوبخت رو زین کنید!