بچه که بودیم، پیامهای بازرگانی را بین سایر برنامه‌ها پخش می‌کردند؛ بعد اوضاع کمی فرق کرد و برنامه‌ها را بین پیامهای بازرگانی پخش کردند! حالا که رسماً نمی‌توان مرز مشخصی بین برنامه‌های تلویزیونی و پیامهای بازرگانی مشخص کرد! همه برنامه‌ها شده‌اند محل تبلیغات و آگهی؛ خدا بخیر کند مراحل بعدی این رشد و تعالی دانشگاه ملی را!
برنامه راز بقا
(تصویر، جنگل‌های استوایی را در یک روز گرم نشان می‌دهد. بالا بودن رطوبت هوا را می‌توان از خیسی برگها و چمنها فهمید. چند متر آن‌طرف‌تر هم گویا مرداب یا دریاچه کم عمقی قرار دارد. صدای گوینده متن می‌آید:)
- در نواحی استوایی و در حاشیه رودخانه‌ها و مرداب‌های فصلی، حیواناتی زندگی می‌کنند که فقط در مواقعی از سال می‌توان آنها را دید؛ وقتی که باران‌های موسمی می‌بارد و رطوبت محیط بالا می‌رود.
حلزون استوایی یکی از این جانوران است. این جانور ویژگی‌های منحصر بفردی دارد که مهم نیست اما قدرت ترمیم زخمها که در ترشحات او وجود دارد چیزی نیست که بتوان از آن گذشت! در ترشحاتی که این جانور در محل عبور خود بجا می‌گذارد ماده‌ای وجود دارد که بومیان محلی برای ترمیم زخمهای خود استفاده می‌کنند. این ترشحات بقدری ترمیم‌کننده است که یکی از بومیان که سرش قطع شده بود، با مالیدن آن به گردنش و قرار دادن دوباره سر روی آن، توانست به زندگی برگردد! در زبان محلی به این حلزون، «دابولی قوبا» گفته می‌شود که به معنای چسب دوقلو است!
برنامه نود
مجری: این تشابه رنگ لباس‌های دو تیم غیر قانونی نیست؟ داور نباید کاری می‌کرد؟
کارشناس داوری: البته ممکن است از اینجا که ما می‌بینیم تشابه رنگ وجود داشته باشد.
مجری: یعنی در واقع اینطوری نیست؟
کارشناس داوری: بله، ممکنه! به هر حال این تلویزیونها گاهی رنگ‌ها رو تغییر می‌دهند. البته جدیدا سونی نسل جدید نمایشگرهایش را روانه بازار کرده که زده دک و پوز سامسونگ رو سرو....
مجری: خواهش میکنم رعایت کنید!
کارشناس داوری: بله، معذرت می‌خوام! عرض می‌کردم که این نمایشگرهای جدید بقدری رنگ‌ها رو طبیعی نشون می‌دیده که امکان نداره لباس‌های دو تیم شبیه هم بشه! این تکنولوژی مخصوصا اگر با گارانتی اصلی از سه راه امین‌حضور خریده بشه که دیگه میتونیم نسبت به حضور حداقل سه داور ایرانی در جام جهانی امیدوار باشیم!
مجری: بله، بریم صحنه‌های داوری بازی نساجی و شموشک رو ببینیم تا کارشناس محترم روی تصاویر آدرس اون فروشگاه اصلی تو امین‌حضور رو بگن!
برنامه زنده‌باد زندگی
مجری: تقریبا میشه گفت دیگه چیزی به اسم خانواده در جوامع غربی وجود نداره. فکر میکنید دلایل این امر چیه؟
کارشناس: قطعاً نوع نگاه عرب به زن در این امر مؤثره. شما نگاه کنید که زن رو به وسیله‌ای برای تبلیغ کالا تنزل داده‌اند. شما تبلیغات شبکه‌های غربی رو که نگاه میکنید تاسف می‌خورید.
مجری: واقعا تاسف آوره!
کارشناس: بله همینطوره. در حالی که مردها هیچ چیز کمتر از نان در این زمینه ندارند. من برای اینکه این گفتگو جنبه تئوری محض پیدا نکنه، می‌خوام در همینجا این مسئله رو ثابت کنم!
مجری: شوخی میکنید؟!
کارشناس: نخیر اجازه بدید من این کلاه رو از سرم بردارم!
مجری: اتفاقا برای من سوال بود که چرا ملاه سرتون گذاشتید!
کارشناس: بله. من برای اثبات تئوری خودم که در بالا ذکر کردم می‌خوام یک کالا رو تبلیغ کنم تا ببینید نگاه تمدن غرب به زنان در امر تبلیغات چقدر غیر منصفانه است! بله... بذارید من کلاه رو بردارم...
مجری: وای... خدای من... این چیه؟!
کارشناس: تعجب نکنید... من برای پیشرفت علوم انسانی بومی رفتم موهام رو دکولوره کردم! از رنگ موی یک شرکت معتبر داخلی هم استفاده کردم. همینطور که بینندگان مشاهده می‌کنند موهام کاملا یکدست و شفاف شده، رنگی هم انتخاب کردم یک رنگ کاملا مجلسیه! بدون کوچکترین...
(برنامه در اینجا برای پخش پیامهای بازرگانی قطع می‌شود!)
البته که فعلا زود است برای رسیدن به خیلی جواب‌ها درباره ماجرای قیمت سکه و ارز، به همین خاطر هم ما فعلا چند تا سوال مطرح کردیم، فقط سوال!
1- با توجه به کاهش معنادار قیمت ارز و سکه در بازار فکر میکنید چه چیزی در این امر تاثیر داشته است؟
الف) آغاز فصل تابستان و گرمی هوا و سخت شدن حضور مداوم در پیاده‌روها برای دلالان.
ب) پایان فصل بهار و تمام شدن هوای متعادل و بهاری که حضور مداوم در پیاده‌روها را برای دلالان ممکن می‌کرد.
ج) صعود ایران به جام جهانی و هجوم صاحبان دلار به بازار برای فروش دلار و خرید «رئال» (واحد پول کشور برزیل)
2- به نظر شما تغییرات بازار ارز و سکه ربطی به انتخابات ریاست جمهوری دارد؟
الف) په نه په! به انتخابات هیئت استیناف شورای انضباطی فدراسیون شمشیر سواری با مانع ربط دارد!
ب) مگه کوری؟!
ج) پا قدم روحانی/ رفتیم جام جهانی!
3- آیا پذیرفتن این فرض که نتیجه انتخابات باعث کاهش قیمت سکه و ارز شده است، می‌تواند کمکی به شناختن عوامل افزایش قیمت‌ها در چند وقت اخیر کند؟
الف) شاید بتواند اما فعلاً به صلاح نیست.
ب) چه بتواند چه نتواند، مقصر اصلی جمشید بسم الله است و لاغیر!
ج) چه ربطی دارد؟! قیمت است دیگر! می‌رود بالا، می‌آید پایین. نکند یک وقت فکرهای بدی در سر دارید افراطی‌ها!
4- از اینکه پیروزی یک جریان در انتخابات باعث کاهش قیمت سکه و ارز می‌شود می‌توان نتیجه گرفت که:
الف) از این سوال منظور خاصی داشتید؟!
ب) من فهمیدم... من فهمیدم... باخت آنها عمراً تاثیری در قیمت‌ها داشته باشد!
ج) نیاز به محاسبات سخت منطقی دارد که خداییش ما اینکاره نیستیم. بنابراین هر حدسی که بر پایه محاسبات عامه مردم و بنابر شواهد ظاهری که هر کوری می‌بیند، زده شود باطل است!
5- نسبت کلید با قیمت دلار مثل نسبت ... است با... .
الف) ماشین است با خیابان دو طرفه.
ب) پیستون است با سیلندر.
ج) مرغ سنگخوار زیر زمینی است با سنگ‌های زیزمینی قابل خوردن!
6- اگر قیمت سکه و ارز را بادکنکی فرض کنیم که یک نفر(یا چند نفر!) با فوت کردن در آن بادش کرده‌اند، آنوقت:
الف) پایین آمدن قیمت آنها یعنی همان چند نفر با مکیدن باد آن حالا خود باد شده‌اند!
ب) آنها هنوز در حال باد کردن بوده‌اند که یکی با سوزن زده است بادکنک را توی صورت بادکنندگان ترکانده است.
ج) این بادکنک یک سوراخ دیگر هم داشته است که تا حالا یکی دستش را روی آن گذاشته بوده و اکنون که برداشته بادکنک شروع کرده به خالی شدن و دیگر فوت کردن بقیه هم فایده‌ای ندارد!
7- این فرض کجایش غلط است: آنها که می‌توانند قیمت سکه و ارز را در ده روز پایین بیاورند، می‌توانستند در 10 ماه بالا ببرند.
الف) اونجایش.
ب) نخیر! اینجایش!
ج) ساکت بابا... همه جایش!
چرا نظامی که به راحتی چندین میلیون رای را 4 سال پیش جابجا کرد امسال نتوانست از عهده جابجا کردن چند صد هزار رای ناقابل بر بیاید؟ حتما شما هم متوجه شده‌اید که برخی افراد و رسانه‌ها(بلکه‌م استوانه‌ها!) چطور خود را زده‌اند به آن راه و با خیال راحت دم از پیروزی چند دهم درصدی می‌زنند و از سلامت انتخابات می‌گویند و اصلا هم به روی خودشان نمی‌آورند که 4 سال قبل چطور دم از تقلب یازده میلیونی توسط همین دولت و همین شورای نگهبان می‌زدند!
در باره آن تقلب چند میلیونی و این سلامت چند دهم درصدی دلایل زیر را می‌توان برشمرد، البته با عرض احترام به همه عزیزان جنبش سبزکی!
1
اصولاً نظام انتخاباتی جمهوری اسلامی انقدر به تقلب‌های بزرگ عادت دارد که دستش به این تقلب‌های هفت هشت دهم درصدی نمی‌رود! اصلا افت دارد برای نظامی که مثل آب خوردن 11 میلیون رای را جابجا می‌کند حالا بیاید دویست سیصد هزار رای را عوض کند. به همین خاطر در این انتخابات تقلب نشد!
2
در این انتخابات تقلب شد اما به نتیجه نرسید! یعنی نظام باز هم خودش را برای تقلب 11 میلیونی آماده کرده بود و این کار را هم انجام داد اما چون رأی های روحانی یازده میلیون و سیصد هزار تا بیشتر از 50 درصد بود، نهایتا باز هم سیصد هزار تا رای موند که موجب شد روحانی در همان دور اول رای بدهد. بنابر اخبار واصله به همین دلیل هم نهادهای امنیتی نظام مامور شدند برای انتخابات بعدی مهیای تقلب یازده میلیون و سیصد هزارتایی شوند تا مثل ایندفعه رکب نخورند!
3
در این انتخابات تقلب نشد چون اتفاقاتی افتاده بود که نظام احساس کرد اگر بیشتر از این تقلب شود، دیگر اوضاع خیلی خراب می‌شود. چه اتفاقی؟ (ابتدا یه صلوات شادی روح روشنفکرترین زن ایرانی بفرستید تا بعد!) اگر در انتخابات قبل رای ندادن مردم لرستان به دامادشان آبروی نظام را برد و متقلبان را رسوا کرد، در این انتخابات مردم خراسان به دو پسرشان رای ندادند و واقعا چه تقلبی از این بالاتر! این تقلب نه تنها بار دیگر نظریه «داماد لرستان-عروس آذربایجان» را اثبات کرد (یکبار دیگر یه صلوات شادی روح روشنفکرترین زن ایرانی بفرستید!) بلکه چون ایندفعه دو پسر از یک شهر رای نیاوردند، نه تنها در این انتخابات که حتی در انتخابات بعدی هم از همین الان تقلب شده رفته پی کارش!
به همین دلیل نظام که دید پنبه این انتخابات که هیچ، پنبه انتخابات بعدی هم زده شده دیگر بی‌خیال تقلب چند دهم درصدی شد و گذاشت روحانی رای بیاورد. بعله!
در همین رابطه جمعی از بانوان روشنفکر ایران با انشتار بیانیه‌ای از سرکار خانم محتشمی پور –همسر مصطفی تاجزاده- خواستند که با توجه به عدم در دسترس بودن زهرا رهنورد و علاقه‌مندی شخصی ایشان به حضور در رسانه‌ها، وی مسئولیت بنیاد نظریه «داماد لرستان-عروس آذربایجان» را بعهده گرفته و مراحل تکمیل این نظریه را دنبال کنند، مخصوصا که این نظریه دوران جدیدی به نام «پسران خراسان» هم وارد شده است!
4
اصلا این شد دلیل؟ کی گفته چون انتخابات سالم بوده پس توش تقلب نشده؟! اصلا مگه سالم بودن متضاد تقلب شدنه؟! مگه نمیشه هم انتخابات سالم باشه و کسی که رای آورده واقعا رای آورده باشه اما تو انتخابات تقلب هم شده باشه؟!
چطور چهار سال پیش ممکن بود که تو انتخابات هم مردم بخاطر پول و سیب زمینی و سهام عدالت و... گول بخورن و برن به احمدی‌نژاد رای بدن و هم اصلا نرفته باشن به احمدی‌نژاد رای بدن و نظام با تقلب رای‌های اون رو بیشتر اعلام کرده باشه! اما تو این انتخابات نمیشه هم تقلب شده باشه هم انتخابات سالم باشه؟!
بنابراین اصلا گول نخورید و در عین حال که از رای آوردن نامزد مورد نظر خوشحال هستید، در متقلب بودن سیستم انتخاباتی در ایران هم ذره‌ای شک نکنید. همینه که هست! خیلی هم گیر بدید اصلا میگم کی گفته یازده میلیون بیشتر از سیصد هزار رأیه ها! گفته باشم!
در راستای طراحی، تولید و اجرای سبک نوین مناظره های انتخاباتی در رسانه ملی،این جانب انوشیروان داغ کارشناس ارشد علوم ارتباطات با گرایش ارتباطات بدون پارازیت، ضمن احترام کافی به این تولید ملی و با در نظر گرفتن وضعیت جسمانی 8 کاندیدای اصلح موجود، طرح ها و پیشنهادات خود را جهت هرچه بهترترشدن این مناظرات و همچنین کمک رسانی به شناخت عمیق تر مردم آگاه و همیشه در صحنه ایران اعلام می دارم.
باشد که این پیشنهادات مورد توجه 20 کارشناس خبره رسانه ملی و شورای رقابت کشور قرار گرفته و مورد بهره برداری قرار گیرد. در این مناظره ها، مولفه هایی نظیر شجاعت، ظرافت، دقت، سرعت، تدبیر، آمادگی بدنی، تخصص و غیره کاندیداها مورد بررسی قرار خواهد گرفت.
1. باد کردن بالُن: در این بخش هر کدام از کاندیداهای محترم در ستاد ظرفیت سنجی ایران حضور یافته و پس از انجام تست های جسمی و روحی و همچنین اندازه گیری فشار قند خون، بدون در نظر گرفتن شرایط جسمی در پشت هر یک از بالن های تعبیه شده بیضی شکل با حجم اکسیژن 250 هزار فوت مکعب، قرار گرفته و شروع به باد کردن آن می کنند. به علت خطرناک بودن این بخش از مسابقه یک عدد آمبولانس وَن چینی با آپشن های ترمز ای بی اس، کولر، ایربک و... در کنار ستاد برگزاری مناظره ها آماده کمک رسانی به مصدومین خواهد بود.
2. پرتاب اسب: در این بخش به هر یک از کاندیداها یک عدد اسب مادیان 3 ساله اهدا شده و هر یک از آنها 2 دقیقه زمان دارند در موقعیت تعیین شده قرار گرفته و اسب مورد نظر خود را پرتاب کنند. شایان ذکر است که کاندیداها باید قبلا دستان خود را به پودر تعبیه شده آغشته نموده و سپس دم اسب را با قدرت هرچه تمام تر بگیرند و با سه دور چرخاندن در هوا، آن را پرتاب نمایند. مکان این مناظره متعاقبا اعلام خواهد شد.
3. ماست خوری در سه ثانیه: بر این اساس در مقابل هر یک از کاندیداهای محترم یک کیلوگرم ماست چکیده 12% چربی، تولیدی شرکت فرآورده های لبنی ایران قرار داده شده و کاندیداها فرصت دارند در عرض 3 ثانیه آن را با نی پلاستیکی نوش جان کنند.
نحوه اجرای این مناظره به این گونه است که پس از استقرار هر یک از کاندیداها در پشت میز خود و فرو کردن نی در ماست، آقای حیدری سوت خود را به صدا در آورده و کاندیداها باید در یک نفس هرچه در توان دارند مکش انجام دهند. هر کسی که ماست بیشتری بالا کشید برنده مناظره خواهد شد. ضمنا نفر آخر این مسابقه ملزم است پول ماست ها را با تهیه کننده سیما حساب کند.
4. دوی 100متر با 9 مانع: به دلیل اینکه رئیس جمهور آینده موانع متعددی در پیش روی خواهد داشت، شورای رقابت سیما با کمک 20 کارشناس خبره اطلاع رسانی و امور رسانه های دیجیتال، بخش دوی با مانع را برای هر یک از کاندیداهای محترم تعبیه نمودند. موانع تعبیه شده در این دور از مناظره ها به شرح ذیل می باشد:
- مانع تورم: 34.5 متر
- مانع اشتغال: علی الحساب22 متر
- مانع مسکن و ازدواج باهم: 13 متر و نیم
- مانع میوه شب عید: 3 کیلو هفتصد گرم به ازای هر نفر
- مانع معضلات فرهنگی: به دلیل کیفی بودن هنوز اندازه گیری دقیق نشده است
- مانع پرونده هسته ای: 10 اشتون
- مانع همکاری با مجلس نهم: 290 نفر- ساعت
- مانع ترافیک شهرهای آلوده: 87 اپسیلون در ثانیه
- مانع اعتیاد و مشکلات اجتماعی: 102 مثقال
و...
* لازم به ذکر است که استفاده از چتر نجات، کلاه ایمنی و دماغ بند استخر برای فتح این موانع ضروری می باشد.
5. طناب زنی درجا: هر یک از کاندیداهای محترم موظف اند راس ساعت 7:30 صبح جمعه 17/3/92 با یک دست گرم کن ورزشی با آرم یک شرکت داخلی و همچنین حوله و شامپو، در محل پارک ملت جنب سازمان صداوسیما حضور بیابند. روش برگزاری این مناظره به اینگونه است کاندیداها در گوشه ای از پارک دور هم حلقه زده و شروع به گرم کردن می کنند.
سپس به هر یک از کاندیداها یک عدد طناب قرمز رنگ تحویل داده شده و با سوت آقای حیدری مسابقه شروع می شود. هر یک از کاندیداها باید در حین طناب زدن به سوالات مجری مناظره پاسخ دهد. مدت زمان این مناظره 45 دقیقه بوده و سهم هر کاندیدا 15 سوال می باشد که باید هر یک از آنها را در 3 دقیقه پاسخ دهد. لازم به ذکر است که پس از مناظره از همه کاندیداها تست دوپینگ گرفته خواهد شد.
6. تولید حباب زیر آب:در این بخش کاندیداها باید جلوی مجری مناظره نشسته و با اعلام او نفس خود را در سینه حبس نماید. سپس دو نفر از کمک مجریان مناظره، سر کاندیدا را تا گردن در تشت آبی که مقابل مجری قرار دارد قرار می دهند. هر کاندیدا که بتواند در زیر آب حباب درشت تری تولید کند نمره بالاتری دریافت خواهد کرد. صدای قل قل آب در هنگام بازدم کاندیداها نیز نمره منفی خواهد داشت.
7. تک چرخ زنی با سه چرخه ایرانی:در راستای حمایت از تولیدات ملی، به هر یک از کاندیداها یک عدد سه چرخه ساخت داخل تحویل داده شده و کاندیداها باید در مدت زمان یک دقیقه با آن تک چرخ بزنند. هر کاندیدایی که تک چرخ بیشتری بزند نمره بالاتری کسب خواهد کرد. فدراسیون سوارکاری ایران متولی اجرای این مناظره در پیست اتوموبیل رانی جهان بانو می باشد.
8. تقلید صدا: این بخش به دلیل هیجان آفرینی و موج سازی بالا، در شب قبل از انتخابات آتی ریاست جمهوری برگزار خواهد شد. در این بخش کاندیداها به قید قرعه در پیشگاه مردم عزیز داخل و خارج از کشور حضور یافته و به هنرنمایی خواهند پرداخت.
کاندیداها موظف اند در مدت 15 دقیقه زمانی که به هریک از آنها داده خواهد شد صدای یکی از خوانندگان مجاز پاپ و سنتی داخلی، صدای بلبل یا کبوتر (ترجیحا نر)، یک نوع وسیله نقلیه مثل ماشین یا دوچرخه یا حتی فرقون، صدای هلیکوپتر و صدای یکی از دوبلورهای معروف داخلی را تقلید کنند. شورای اطلاع رسانی رسانه ملی اعلام کرد اگر هر یک از کاندیداها به خصوص کاندیدای اصلاح طلبان بخواهند از اشعار خوانندگان آنور آبی استفاده کنند این صداوسیما، ملزم به قطع میکروفون او بوده و سریعا با دوستان گشت ارشاد تماس خواهند گرفت.
ستاد اطلاع رسانی سیما و شورای رقابت ایران اعلام کرد: این روش مناظره کاملا تولید داخل بوده و هیچ ارزی بابت تولید آن از کشور خارج نشده است. این مناظره ها حاصل جمع بندی بیش از 20 استاد دانشگاه علمی کاربردی، غیر انتفاعی و پیام نور بوده و هیچ مویی لای درز آن نمی رود. این ستاد اعلام کرد اگر مردم ایران با دیدن این مناظرات به مراد دل خود نرسیده و یا هنوز نتوانستند کاندیدای اصلح خود زا شناسایی کنند مشکل از خودشان است و به این ستاد هیچ ربطی ندارد.
خبرنگار: سلام. خوشحالم ازاینکه تونستم تو ستاد شما حضور پیدا کنم و ممنون که وقتتون رو در اختیار ما قرار دادید. می‌خواستم بفرمایید که برنامه شما برای اصلاح اقتصاد کشور چیست؟
نامزد: یعنی بگم چند روزه اقتصاد رو درست میکنم؟
خبرنگار: نه، منظورم برنامه اقتصادی شما بود.
نامزد: خب این یعنی اینکه چند روزه اقتصاد رو درست میکنم دیگه، مگه به همین نمیگن برنامه؟!
خبرنگار: نه... برنامه یعنی راهکارهای شما برای حل مشکلاتن اقتصادی.
نامزد: اِ... زرنگی، چطور بقیه همینطور دارن عدد تخیلی میدن اما به من که میرسه میگی برنامه یه چیز دیگه‌اس... اصلا من نمی‌خوام!
خبرنگار: راستش... خب باشه، شما بفرمایید!
نامزد: راستش ما با مشاوران اقتصادی که حساب کردیم دیدیم 27 روزه میتونیم مشکلات اقتصادی رو حل کنیم.
خبرنگار: چرا 27 روز؟
نامزد: زیاده؟ خب... 25 روز!
خبرنگار: 25 روز رو که یکی دیگه از نامزدها گفتن.
نامزد: اِ... یعنی 25 روز رو قبلا یکی دیگه برداشته؟! ای بابا... من که سر صف بودم!
خبرنگار: خب پس شما یه فکر ی بکنید و بعد از مشورت با تیم اقتصادی‌تون یه برنامه جدید بدید.
نامزد: نه بابا... فکر نمی‌خواد که. خب 20 روزه حلش می‌کنیم.
خبرنگار: چی رو؟
نامزد: مشکلات اقتصادی رو دیگه.... الان که فکر کردم دیدم اگر صبح ها یک کم زودتر بیدار شم میتونم 20 روزه هم اقتصاد رو متحول کنم.
خبرنگار: فکر نمی‌کنید یک کم این عدد غیر واقعیه؟
نامزد: نه... چرا غیرواقعی؟ اتفاقا 20، عددیه که مردم ما از بچگی دوستش داشتن و دنبالش بودن و به دلشون می‌نشینه!
خبرنگار: این درست ولی منظورم اینه که بالاخره شاید حل مشکلات اقتصادی یک کم بیشتر طول بکشه.
نامزد: مثلا چقدر؟
خبرنگار: نمیدونم والا... شما نامزد شدید نه من!
نامزد: حالا تو هم یه چیزی بگو دیگه!
خبرنگار: آخه نمیشه که... یعنی من نمیتونم روی آنتن حرفی بزنم!
نامزد: ای بابا... قِر نیا دیگه! زیر لفظی میخوای بلا؟ اومدی این دک و پز ستاد رو دیدی توهم برت داشته که تو هم یه چیزی گیرت بیاد دیگه، آره؟!
خبرنگار: این حرفا چیه آقا... آخه چی بگم والّا... مثلا حداقلش 45 روز...
نامزد: نه آقا چه خبره... شما خبرنگارا خیلی دندون گردید‌ها! اصلاً نه حرف من نه حرف تو، 30 روز خوبه؟!
خبرنگار: آقا شما چرا اینطور میکنید! به من چه اصلاً! شما باید برنامه بدید...
نامزد: پس اگه من قراره برنامه بدم هی چون و چرا نکن دیگه، بیا رو همون بیست روز توافق کنیم بره پی کارش! من سرم شلوغه، باید برای سایر حوزه‌ها هم برنامه بدم!
خبرنگار: من که کاره‌ای نیستم... اگر برنامه شما اینه، باشه من حرفی ندارم!
نامزد: خب مبارکه انشاالله... پس با اجازه تون من برم سراغ سایر حوزه ها.
*
نامزد: دوستان عدد پیشنهادی شون رو برای حل مشکلات فرهنگی اعلام کنند. 15 روز... یک، 15 روز... دو. 12 روز! این آقا میگه 12 روزه میتونیم مشکلات رو حل کنیم. کسی نظری نداره؟ خب 12 روز... یک، 12 روز... دو...
